Mamá S.A.: El Holding Multinacional
Si ser madre fuera una carrera universitaria, el título no cabría en la pared. Porque vamos a ser sinceros: ni el mejor CEO de una multinacional en Madrid, ni el empresario más berraco de cualquier lugar del mundo, tienen la capacidad de gestión que tiene una madre un lunes a las 7 de la mañana.
Ser mamá es el único empleo del mundo donde el currículum es infinito, el horario es de 24/7 y la oficina puede ser desde un piso en el barrio de Salamanca hasta una casa con patio en Getsemaní. Da igual el estrato, da igual el código postal; al final del día, todas compartimos el mismo "Holding.
El Currículum Real (Lo que no ponemos en LinkedIn)
1. Directora del FBI y la Guardia Civil (Sección Objetos Perdidos):
No importa si es el mando de la tele, un calcetín desparejado o las llaves del coche. La madre tiene un radar ultrasónico. Su frase de guerra es universal: "Como vaya yo y lo encuentre... ¡te vas a enterar!" (o en versión costeña: "¡Eche! ¡Donde yo vaya y lo encuentre, te lo hundo!"). Y lo encuentra. Siempre.
2. Negociadora de Rehenes en la ONU:
Especialista en conflictos armados por el último yogur de la nevera o porque "el sándwich tiene bordes". Maneja crisis con adolescentes que quieren llegar a las 3 a.m. y con niños que se niegan a soltar la tablet. Su paciencia es un chicle que se estira desde Bogotá hasta Sevilla.
3. Médica General con Especialidad en "Efecto Placebo":
Graduada en la Universidad del "Sana sana colita de rana" y el "Vick VapoRub". Es capaz de diagnosticar una fiebre con un beso en la frente y curar una depresión post-ruptura con un caldo de pollo o una tortilla de patatas. El instrumental médico básico: una curita de dibujitos y un "no te va a doler".
4. Ingeniera Civil y de Caminos (Especialista en LEGOs y demas juguetes):
Capaz de cruzar un campo de batalla de piezas de LEGO a oscuras y descalza sin soltar una palabrota (o soltándolas todas). Arregla juguetes, routers y corazones rotos con cinta adhesiva y pura intuición femenina.
5. Directora Financiera (Banco 'La Generosa'):
Ese cajero automático que nunca dice "fondos insuficientes". Es la única que sabe cómo hacer que el dinero rinda para la matrícula, el fútbol, la merienda y el capricho del niño, aunque ella no se compre un zapato en tres años. Su comisión: un "Gracias, ma, ¡eres la mejor!".
Los "Bonos de Productividad" (Por qué no renunciamos)
Aunque el contrato sea una estafa (no hay vacaciones pagadas ni bajas por gripe), los beneficios de Mamá S.A. son imbatibles:
-El Café de Soborno: Ese que te traen los hijos cuando saben que han hecho una trastada. No importa si tiene tres kilos de azúcar o si está más frío que el invierno en Burgos; ese café sabe a gloria.
Los Abrazos Pegajosos: Esos que te dan con las manos llenas de chocolate o plastilina, pero que te reinician el sistema operativo en un segundo.
La Terapia de Besos: El único soborno legal en el mundo. Un beso en el cachete y se nos olvida que hace diez minutos queríamos mudarnos a una isla desierta sin internet.
Ser mamá es ser una "todóloga" profesional. Una mezcla de sargento, ángel de la guarda, cocinera de tres estrellas y psicóloga de guardia. Así que hoy, brindemos con un tinto (o una caña) por todas las CEOs del caos que mantienen el mundo girando.
Para mis hermanas, mi mamá y mis amigas…
Para esas mujeres increíbles que cada día sostienen una familia, un hogar y mil emociones al mismo tiempo.
Las que aman sin descanso, luchan en silencio y aun así siempre encuentran fuerza para cuidar, escuchar y abrazar.
Este artículo está dedicado a ustedes: mujeres reales, valientes y extraordinarias, que hacen magia incluso en los días más difíciles. 💛
¡Felicidades, Jefas! Porque donde ustedes están, no falta nada.
Zoila Devoz
